20181118_1528

毎月必ず１回会ってくれる

無理難題なはずだしここまで彼女思いの彼氏なんて世の中探しても君だけしかいない

 

もう半月になろうとしてるのに１度も欠かさず

毎日の通話だってしてくれる

正直２ヶ月で苦痛だと言われる気でいたから驚いてる

 

付き合ってから先月まで沢山あった

過去貴方があの子になにしたか一切わかんない

でも言葉を全部信じることにした

裏切られたらそのときは自分の見る目がなかったって思うことにした

 

会う前まで正直別れるか本気で迷ってた

過去のこと振り返ってずっとそれを思い出してどうしようかって思ってた

でも会ってよかった

 

今までで一番愛された

最高にしあわせにしてくれた

慣れてないなりに好きがちゃんと伝わるように尽くしてくれた

 

だからこれが全部嘘だったら

誰ひとり信用できない人間不信になれる自信があるくらい

もう一度信じてみようって思えた

 

お互い人間だから気持ちが揺らぐのは当たり前で

そこをどうやって乗り切るかが大事なのを教えてもらった

ずっとダメだと感じたら辞めてきた自分に教えてくれてありがとう

貴方のおかげで沢山幸せになれてる

未だかつてないほどに愛を実感できてる

 

変わると決めた日から無理にでも考え方を変えてみて少しでも愛されようとしてみてはいる

これでいいのか分からないけど　変われてるか分からないけど

貴方と肩並べて恥ずかしくない彼女　お嫁さんになれるように頑張るからね

20181118_1528

毎月必ず１回会ってくれる

無理難題なはずだしここまで彼女思いの彼氏なんて世の中探しても君だけしかいない

 

もう半月になろうとしてるのに１度も欠かさず

毎日の通話だってしてくれる

正直２ヶ月で苦痛だと言われる気でいたから驚いてる

 

付き合ってから先月まで沢山あった

過去貴方があの子になにしたか一切わかんない

でも言葉を全部信じることにした

裏切られたらそのときは自分の見る目がなかったって思うことにした

 

会う前まで正直別れるか本気で迷ってた

過去のこと振り返ってずっとそれを思い出してどうしようかって思ってた

でも会ってよかった

 

今までで一番愛された

最高にしあわせにしてくれた

慣れてないなりに好きがちゃんと伝わるように尽くしてくれた

 

だからこれが全部嘘だったら

誰ひとり信用できない人間不信になれる自信があるくらい

もう一度信じてみようって思えた

 

お互い人間だから気持ちが揺らぐのは当たり前で

そこをどうやって乗り切るかが大事なのを教えてもらった

ずっとダメだと感じたら辞めてきた自分に教えてくれてありがとう

貴方のおかげで沢山幸せになれてる

未だかつてないほどに愛を実感できてる

 

変わると決めた日から無理にでも考え方を変えてみて少しでも愛されようとしてみてはいる

これでいいのか分からないけど　変われてるか分からないけど

貴方と肩並べて恥ずかしくない彼女　お嫁さんになれるように頑張るからね

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考えることが多すぎる

 

会った時にこの話はしたくないがモヤモヤを晴らすには話すしかなくて

でも嫌われたくないし別れたくもないから我慢も考える

だけどちゃんと続ける意思がお互いにあるなら逃げるわけにも行かない

 

毎日ずっと吐き気がする

 

どうしたらいいんだ

未だに引きずっている

ショックで言葉も見当たらない

 

嫌いになろうと努力した

突然別れを告げられてもいいように

他の人好きになろうとした

好きでいてくれる人がいたからたくさん関わってみた

でも無理だった

 

知ってから２年２ヶ月

初めて話してからは１年半

仲良くなって５ヶ月

 

話した時間も関わった時間もどこの誰よりも短いのに

どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう

初めて人を好きになって付き合って良かったと思えて尽くしたいと思える

この人ならずっと頑張っていけるって思ってた

 

半月じゃ癒えないや　傷が深すぎる

今までの好きでもなかった彼氏たちとは訳が違いすぎる

毎回「愛情を感じられない」と言って浮気してった彼らとは明らかに違う

 

人間不信が頑張ったつもりだったけどだめだった

このままずっと信じれないなら失礼だし

迷惑で申し訳ないから別れなきゃいけない

だけど自分は一緒にいたい

なんだったら転職先をそっちにすることまで考えた

 

知ったその時からずっと好きだからここまでこれたの本当に嬉しかった

こんな面倒くさいやつ　別れようって言われるのが普通だ

会うのが楽しみなのに怖い

 

ホントは前回のうちに全部話して片付けたかったのに出来なかった自分が嫌いだ

そのせいでズルズル引きずってしまって申し訳ないと思ってるのに言い続けてる

ごめんなさい

 

 

 

ひとつだけお願いがあります

次回会った時の１日目　私はすぐにこの案件を片付けたい

せっかく会える短い時間を大切にしたいし楽しみたいから

だから面倒でも付き合い続けるでも別れるでもいいから話し合いに応じて欲しいです

お願いを聞いて欲しい

きっと内容によるのだろうけどなんとなく察してはいると思うし深く言わない

 

話し合いが終わったら付き合っていくか別れるかを聞きます

私が傷つくからとか聞きたくない

あなたの感情をしっかり話した上でどうしていくのかだけをお願いします

 

面倒くさいと思う

正直この内容を話せば今回会うので最後かも知れないとまで考えてる

それでもやっぱり逃げてはいけない内容だと思う

だからちゃんと付き合っていくなら話したい

 

この記事読んだら反応をください

面倒だったら会った時のお願いに関して飲めるならふぁぼでもいい

飲めないなら飲めないとか嫌とかのリプがほしい

 

この話１時間も話してたくないからさっさと終わらせる気ではいる

もし会った時話したくないなら通話でもいい

ただ私は会っての方が嬉しい

 

反応待ってます

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私は彼の交友関係をほぼ知らない

他のリスナーよりも見てきたのに輪に入れなくて

周りは私とのことは知らなくてあの子と順調だと知っている

そりゃ私とのこと言いたがるわけがない

 

ずっとモヤモヤしてしまう

どうすれば晴れるか分かってるけど断られるのも分かってて

どんどん気分が落ちてしまう

信じてるはずなのにふっと思い出してしまう

 

私は本命なのか？

一生懸命尽くしてくれてて

こんなに話してるのにこれで違うって言うなら尚更怖いなぁ

 

ただひたすらに安心したいからという理由でしたくないであろうことをさせるのは良くないのもわかってる

きっと俺との関係を知ってる人はもう一人との関係も知ってて隠してる

私だけ何も知らないんだろうなぁ

 

死んじゃえば何も考えなくていいのに

悩まなくていいしこんなことで彼に嫌なこと思い出させてしまったり嫌われたりしないで幸せな彼女だったと思い込んだまま終われるのに

それなのに死ねるだけの勇気がない

 

安心したい　自慢もしたい

でもきっとそれは一方的なんだ

自慢できる彼女ではないから私との出来事は誰とも話さない

そういうことだろう

 

結婚まで勝手に考えてるのも一方的なんだ
未来を見るのやめるべきなんだろうか

もう分からなくなってきた

 

でも少しでも希望持つなら

ずっと私と一緒にいたいと心から思ってもらえるように

結婚したら家のことしながら稼げるように

沢山勉強して資格取って賢くなって

料理教室も落ち着いたら行かなきゃな

きっと実家に居たらいつまでも親がやらせてくれないからひとり暮らしもして

 

頑張らなきゃ

やっぱりお前じゃなきゃ嫌だって言ってもらえるように

頑張らないと

20181107_2201

他人との関わり方が分からないのは母親譲りかも知れない

 

ずっと昔、ママはパパが女の人と写ってる写真全部捨ててしまったらしい

一人旅行での写真も今はもう残ってないって悲しそうに話すパパ

 

幼少期から今も変わらず、毎日食卓では喧嘩してる

なんで別れないの？って聞いたらお前が可哀想だからと言われた

また聞いたときはもう諦めてるって言われた

心底パパは優しいと感じた

 

頑固で怒りっぽいくせにママの悪いとこ全部許してる

なんで頑張れるのって聞いたらお前がいるからって言われて嬉しかった

そしてその時に３人で一緒に居ると決めたから離婚しないとも言われた

パパみたいな人と結婚できたらいいな

 

自分は抱きついたりもしないで一緒に歩くだけの幼少期を過ごしてきた

でもパパにずっと甘えてきてたから今彼氏に甘えてるのかもしれない

 

人は簡単に変われないんだから

より一層本人が変わる気がなきゃ時間もかかるんだ

 

嫉妬しすぎるの直したい

依存しちゃってるの辞めたいな

いつまでも引きずるの最低だしこれもやめたい

これが全部出来るようになるまで時間がかかるかも知れない

それでも貴方は待っていてくれますか・・・？

 

待ってるよって言ってもらえるように頑張るね

今すぐは難しいけど　できるだけ早く変わる

 

ずっと好きでいてもらえるように

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S12が終わってしまった

最終日で一人になって朝起きれる自信がなくて４時までやってたのに結局寝てしまった

 

咳すると親にうるさいと言われ大事な時間にネットは切られる

TLでは皆が20-21報告をしている

 

ただ悔しい

 

現実逃避がしたい

また昔みたいに一人暮らしがしたい

あの時とんでもないくらい生活費が苦しかったけど毎日やりくりしてしたいこと出来て

毎日馬車馬のように働いて会社で泊まってでも勤務してたのに

それでも毎日が楽しかった

 

今じゃ家から出るのさえ怖い

陽の光を浴びたくない

人に会いたくない

働きたくない

 

でも家に居ると親が怖い

話してなくても咳するだけで怒られる日もある

気分次第でネットがなくなる時もある

浪費グセのある母が財布からこっそりお金を持っていく

夕食時の毎日の夫婦喧嘩

 

 

大好きだったトリックスターはサービス終了

そこからはまったラカトニアも閉鎖

そのおかげで時間を費やせたLoL

本気で強くなりたくて猛勉強をしているポケモン

 

どれもやっている最中は楽しい

MMORPGはマッチングを気にしなくていいから一生やってた

LoLやポケモン　そうはいかない

辞めたあとの虚無感と孤独感に毎回襲われる

 

だからといって彼に頼り続ける自分

どんどん惨めで嫌われていくような気分

 

自分に自信がなくて不安になって勝手に疑って怒って

心底最低なんだなと改めて実感させられて

ループが続く

 

彼は笑顔にしてくれる天才だから一緒にいるとずっと笑顔でいられる

沢山安心させてくれてつい弱音ばかり見せてしまう

もっと頑張らなきゃは思うのに頑張り方がわからないや

 

頭の中ぐちゃぐちゃだ

心に余裕が欲しい

 

文章を書けば落ち着くと毎度自分に言い聞かせてるけど

結局書く前と気持ちは変わらない

死んじゃいたいばかり思ってしまう

 

生きてくの難しいなぁ