20181103_1107
おはようございます
最近はとても寒くなってきましたね
私は風邪を引き、喘息が激しくそれを我慢する毎日です
”頼まれてないのに”周りを気にして
連絡も必要最低限へ抑えながら人付き合いを減らし
少しでも節約にと外出を避け
仕事をずらしたりしながら時間を合わせ
病院へ行くのをやめて体調不良を隠し
”勝手に”ストレスを貯めている日々です
話をしている時以外は全くもって生きている心地がしない
距離が遠い分、心配をさせないようにとしてきたがやはり自分はやっているつもりだった
初めての恋愛だというから少しでも心配をさせないようにとやってきたつもりだった
これが手本だと思わせたかった
かと言って「例の件以外での連絡をしないでくれ」と言ったら
他人思いの彼にあの子はわざわざ見えるように何か苦しそうに訴えるんだろう
それを見たらきっと彼は辛く感じるのだろう
もしもお願いして聞いてくれたとしても
作業したいから通話して欲しいと催促してそれに応じるのだろう
彼は優しいから
正直感じた
最後に会って喧嘩したあの時
「私は彼女でしょ？優先順位同じラインなんだ。というか私に連絡してないから逆転してるし。」
「本気で彼女と思ってるんだとしたら、好きなんだったら、一番大切な人が傷ついてでも、愛してると返さなきゃ面倒だからと返すの？」
めちゃくちゃ言いそうになってしまった
もしかするとカッとなったあの時言ってしまったかもしれない
昨日どうしても我慢がならなくなって
匿名チャットを人生で初めて使った
リアルタイムに誰かと会話ができる、相手が誰かはわからない
「一番大切な人が傷ついても連絡取り続けるんだね。でもそんな彼が好きならそういうとこも好きになってあげなきゃ」と言われた
ただ、あの子が羨ましい
可愛いし絵は上手くて向上心もある
きっと彼が連絡をとるくらい優しくて惹かれるとこもあるのだろうと思う
自分は付き合う前、愛してるといっても誤魔化されたのにあの子は返してもらえて
私が死のうか心底悩んでいたときに通話をして
忙しいのだろうと思い話す話題もないのに連絡しては迷惑だろうと避けていたのに踏みにじられた気がして涙が止まらなかった
結局
「連絡しなかったらいなくなるかもしれない」
「今は風邪引いてるからと伝えているから通話してくれてるだけかも」
「あの子に愛されて羨ましいってあの子の友達に言われ、私は彼の友人１人からどう見ても避けられてるし、本当は私と別れてると付き合ってないと言ってあの子と付き合ってるんじゃないか」
そんなのばかり考えてしまってる
喧嘩したあの時
「別れよう、傷付けるだけだ」
と言ったのは別れたかったからなんじゃないかとさえ思えてしまった
別れていれば彼を幸せに出来たのかもしれない
それでも私のわがままを受け入れて付き合い続けることを選択してくれた
話題もないのにこの数日ちゃんと愛してくれてると証明するように通話して連絡もくれる
彼の気持ちはわからない
でも私はとても幸せ
人を好きになるのは最初で最後だとあなたと知り合ったあの日からずっと感じてた
今もなおそう思ってる
私は転職してそばに行きたいくらい愛してる
迷惑じゃないなら転職先を君のそばにしたい
一生懸命頑張って、うつを直して結婚のプロポーズをしたい
毎日無理をさせてしまって本当に申し訳ない
この文章を打ってる今でさえ付き合い続けていたいし結婚だってしたい
周りに付き合ってます、大好きなんです、愛してるんですって言いたかった
言えない分、沢山愛されるように頑張ります
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昔から自信持って友達だといえる人
正直男女問わず誰もいない
中学に関わった奴は中学で
高校に関わった奴は高校で
ネットで知り合った奴は趣味ゲーにハマってる時だけ
今関わってる人たちを恋愛友情問わず大切にしたい
底辺とかそういうの気にしない
素直に嬉しいから
自分はきっとただかまって欲しいだけなんだろうな
でもきっとまた言われてる
「女友達いないとか終わってる」
「人様にいい顔して性格がわるい」
そんなの自分が一番わかってる
そもそも学校卒業したら関わりが終わる時点でそんなもん
やっぱこんな性格である以上深く関わっちゃダメなのかなぁ
一人で引きこもってMMORPGやって自分の世界に住んでたはずなのに
周りが羨ましくなって 他人の魅力に引き込まれて
気付けば無理してでも人と関わろうとして結局関わったことない人に悪口言われ
納得されて一人になる そればかり
でもこれも本当は傷ついてないのかもしれない
悲劇のヒロインを演じていたいだけだと思う
きっとそう だからみんな俺じゃなくその人を信じてついていく
近頃、幼馴染を思い出す
死ねば会えるのかなぁとも思えてしまう
一人になってから１５年
変わらないでって言われて１５年
１ミリも頑張れてないのに頑張った気持ちになってしまってる
もし生きてて今の俺を見たらどう思うんだろう
彼も絶望するんだろうか
いなくなってしまうんだろうか
最近ずっと過去を振り返ってばかりだ
付き合う前にやり取りしたLINEが大好きで何度も読み返してしまう
誰かに頼っていたい甘えていたいだけなんだろうか
どこまで俺は最低なんだろうか
また今日も無理させてしまった
連絡しないと言ったのにかまってほしがってしてしまっている
何も出来てない 頑張らなくちゃいけないのに
今日は実況なんか撮っていられない
早く治すためにもう一度病院へ行こう
親にバレないように薬を飲んで喘息もうつ症状も全部全部隠さなきゃ
大切な彼にもこれを最後に頼り過ぎをやめよう
頑張ろう 治す １ヶ月で 絶対に
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非定形うつと診断された
だからうつ病じゃないんだと言い聞かせて生きてきた
でも付き合うんだから伝えなきゃいけないとうつだと伝えてきた
たくさん眠くて
お腹空くときはたくさん食べれて
デートとか通話とかとっても楽しみだし実際に楽しい
だけど症状はほぼどれも一致してて
些細なことでもネガティブに思ってしまう
消化せずに辞める予定だったのに有給も使い切るほど鉛のように体が重くて
強いて違うといえば気分の沈む時間がバラバラなことぐらい
今の自分には大好きな人がいる
とても優しくて一緒にいて安心できる上にどんなことしても楽しい
優しすぎるくらいに私のわがままを全て受け入れてくれる
毎日の連絡や通話、毎月わざわざ会いにも来てくれる
その時間が大切で幸せで頑張ろうと思わせてもらえる大切な時間
このブログも上げるべきなんだろうか
もしもこれを見たらもっと頑張ろうとしてしまうのではないだろうか
それとも普段から面倒だと思っているのに優しいから言わないでいてくれて
これをきっかけに別れるとなってしまったらどうしよう
転職までには治さなきゃ
いや次会うまでには治して笑顔で楽しく過ごしたい
これ以上頼るのは流石に悪すぎる
もっと無理をさせてしまったらどうすればいいのだろう
毎日のように幸せなうちに死んでしまいたいと思ってしまう
死んでもきっと誰も気づかない
ネットを辞めたんだと思われて終わるに違いない
そっと連絡頻度を下げてしまえば気付かれないで済むんじゃないだろうか
薬なんて飲みたくない
だけど治さなきゃいけないからまた通院もしなきゃいけないなぁ
自分でも分かるくらい頼り方や甘え方を間違えてただ面倒なやつになっている
もっと頑張らなきゃいけない
相手にだけ無理をさせて自分は楽をしている
とても最低だ
寝てから上げるかどうか考えたがやはりあげよう
もしも嫌いになったり面倒だと思ったのなら何かアクションをください
何か感じなかったとかでも 別れたくなったとかでも なんでも
面倒な人でごめんなさい
あなたの思ってるような明るい子じゃなくてごめんなさい
今までうつだってうそついてごめんなさい
全部受け入れるから
私と一緒にいて辛いとか楽しくないとか教えてください
頑張って治すから 楽しんでもらえるようになるから
お願いします。。。
20181013_0152
勝ちにこだわらず、何も考えないで対戦を楽しみたいから生放送せずに実況動画にしたのに一番身近な人に「何あのプレイング」と言われてすごく悲しかった
気を使って言うか迷ったのもわかってるけどそれがなおさら嫌だった
コメントも19に乗ってからマジレスだらけ
俺がポケモン実況動画投稿し始めたのは俺のプレイや喋りで笑って欲しかったからなのになぁ
結局同じ趣味の友達ができればと思って始めたが出来もしないし動画投稿催促されるだけだし何が面白いんだろう
好きが嫌いになる瞬間を何度も味わってる気がする
もう動画投稿したあとコメント一切見ないようにでもすればいいんだろうか
Vtuberになれば少しはコメントも変わるとは思うのだけどそれまでの我慢になるんだろうか
と言いつつも正直Vtuberになったからって視聴者が増えたり変わったりすることもないのはわかってる
また勝手に期待して返ってこないからと文句言うんだろうと思うと
本当に自分は何年たっても昔と変わらないんだなと悲しくなる
ポケモン実況、やめようかなぁ。
20181006_1040
俺は実況者の才能もないんだろうな
誰かの為に物事をこなすのが苦手
人付き合いが苦手
好意を持つ相手には嫌われるか避けられる
計画性がない
だから
大会にも呼ばれない
企画にも呼ばれない
周りを気にせず自分の生きたいと思う世界に閉じこもろうと思ってネットに来たはずが
今じゃリアル同様に周りの目をきにして生きていくしかなくなってしまった
ある日突然消えてしまってもきっと誰も気付きはしない
落ち目だったからなと納得されて俺はいなかったもの同然のように扱われるんだろうな
最初は自分の声を忘れて欲しくなくて始めたはずの動画化が
やっていくうちに欲だけ増して伸びたいと思うようになってしまった
それなのに自分は頑張りが足りなくて考えが甘いから歴だけ長くなって
性格が悪いから視聴者は離れてく
素直になれない
声をかけることもできない
関わり方が下手だから好きな人には嫌われてしまう
どんどん一人ぼっちになっていく
友達が欲しくて同じ趣味のゲームを実況してる人の界隈に来たのに
性別が皆と違って
性格に難があって
仲良くなりたい人と友達になるどころかどんどん遠ざけられてしまう
素直じゃないから
よく思ってくれてると分かってる相手に悪口を叩いてしまう
本当は友達に思ってくれるのが嬉しいのに
それを表現することさえできない
実況者であるまえに人間として終わっている
生きているのが申し訳ないとしか思えない日々がまた今日も始まった
20181003_2353
久々にチームに所属する前に毎日夜中に遊んでいたメンバーのDiscodeに入った
声を出してないからというのもあるかもしれないがほぼ反応してくれなくなっていてすごく寂しかった
あんなに毎日馬鹿みたいにチーム組んでゲームやって騒いでたのに
今じゃ今度は自分が邪魔者のような
悲しい
20180921_0349
最近動画投稿や生放送に対する考え方や方針が変わっている気がする。
というよりも確実に変化が訪れている。良くも悪くも。
自分は変わりたいと思わないのだ。
変わりたくない。このままで居続けると決めた以上は変化したくない。
それなのに最近は他人との関わりが楽しくなって自分を見失ってしまっている。
人と関わる時間を減らしてしまえばその時間は収録、準備、編集に当てられる。
そうすれば毎日動画投稿だって可能になるはずだ。
俺は「○○シリーズの投稿はまだか」と急かされるのが嫌いだ。
１～２度言われるのは「期待してくれているのだろう。楽しませるために早くあげよう。」と思える。
しつこく言われるとただ腹が立ってしまう。悪い癖。
毎日投稿するなら全部収録が終わってから投稿すればいいのだと今更ながら気づいた。
ポケモンのストーリーはそうした。編集モチベもうまく続いていた。
容量やデータ消失にさえ気をつければ続けられる自信ができたから頑張ろうと思う。
落ち着いたときに最初から最後まで収録をしよう。
終わったら全て編集を終わらせよう。
編集まで完了したら毎日予約投稿しよう。
ただそれだけなのだからできる。
また頑張ろう。自分が思っていた実況者として。
